Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 24210 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Dustmaker

  • ГАЗ-310221 ЗМЗ-406 Е2
  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 31546
  • Country: ru
  • Активность:
    0%
  • Карма: +1/-1000
  • Make dust or eat dust
    • ВОЛГАУНИВЕРСАЛ
Анекдоты
« : 03 Среда Марта 2010 01:34:55* »
# Посреди прерии стоит городок. Стоит ужасная жара. На улицах ни души. В тени около салуна сидит старик и потягивает виски из стакана. Вдруг, откуда ни возьмись, в клубах пыли, в город влетает ковбой. Он подъезжает к салуну, спешивается и привязывает лошадь к коновязи. Старик лениво наблюдает за ним. Тут, ни стого, ни с сего кобой обходит лошадь, задирает ей хвост и целует туда, куди никогда не заглядывает солнце. После этих действий он спокойно поднимается по ступеням салуна. Старик в шоке застыл, проливая виски из стакана. Когда ковбой поравнялся со стариком, тот спросил:
- Сынок, я много чего повидал в жизни, но не мог бы ты сазать мне, что ты сейчас сделал?
- Да просто у меня губы от жары потрескались, - ответил тот.
- ?! ...И что, помогает?
- Вообще-то нет! Но,отбивает желание их облизывать.

# Продавец лошадей произнес: "Есть что-то, что вы должны знать об этой лошади. Она останавливается, когда ты произнесешь "Аминь", но сорвется в галоп, если скажешь "Слава Богу". "ОК! я беру лошадь" - говорит покупатель.
На следующий день Ковбой отправляется верхом и решает сделать проверку - "Аминь" - лошадь останавливается как вкопанная, но в этот момент какой-то прохожий неподалеку громко произнес "Слава Богу". Лошадь подхватывает, как ужаленная и уносится в сторону каньона. Ковбой пытается остановить лошадь изо всех сил, но безуспешно. Он кричит: "Стой, сволочь, Стой, кретинская лошадь! Хоа!!!". Ничего не работает, - а он летит прямиком к пропасти. Тогда он начинает молиться: "Господи, ПРОШУ ТЕБЯ, останови эту чертову лошадь! Пожалуйста! Аминь!" Лошадь встает вкопанная прямо на краю пропасти. "СЛАВА БОГУ!!!" - были последние слова ковбоя.

# Два Техасских ковбоя сидят за барной стойкой. Вдруг, молодая девушка неподалеку начинает давиться куском гамбургера. Она кашляет и хрипит. Один из парней оборачивается и произносит: "Сдается мне, плохо приходится этой девчонке. Похоже, надо помочь ей". С этими словами он бросается к ней, хватает ее за голову своими большими техасскими ручищами и спрашивает: "Проглотить можешь?". Задыхаясь, она мотает головой, показывая, что не может. Он снова спрашивает: "А дышать можешь?". Она снова мотает головой. Тогда он быстро кладет ее животом на стол, спускает вниз ее трусики и проводит языком от задницы вдоль всей спины. Девушка от шока в момент проглатывает досадный кусок гамбургера и вновь обретает способность самостоятельно дышать. Техасец возвращается на свое место: "Вот ведь что удивительно, что это срабатывает всегда".

# Ковбой въехал в город и остановился у салуна, чтобы выпить свою порцию виски. Местные не отличались дружелюбием в отношении к заезжим, поэтому, когда он допил и вышел из салуна, то обнаружил, что лошадь украли. Он вернулся в бар, выхватил пару пистолетов, подбросил в воздух поймал над головой и, не глядя, выстрелил в десятицентовик на барной стойки. Две пули разнесли монетку в клочья. "Кто из вас, скотов, спер мою лошадь?" - сквозь зубы произнес ковбой. Ответа не последовало.
- "Сейчас я возьму еще один стаканчик виски, и пока буду его пить, - верните мою лошадь. Если лошади не будет, то мне придется сделать то, что пришлось сделать в Техасе. А я очень не люблю делать то, что мне пришлось сделать в Техасе!"
Некоторые из завсегдатаев нервно дернулись. Ковбой, не спеша, взял еще один стакан виски, медленно его выпил и вышел на улицу. Лошадь стояла на месте. Он сел в седло и повернул лошадь, чтобы уехать из города. Но тут из салуна выбежал бармен.
- "Прежде, чем ты уедешь... партнер, мог бы ты рассказать, что же все-таки тебе пришлось сделать в Техасе?"
- "Мне пришлось идти домой пешком".

# Ковбой читает газету. Вдруг, он замечает, что к нему направляется жена со сковородкой в руках.
- "Это тебе зачем?" - спрашивает ковбой.
- "А что это за клочок бумаги в кармане твоих штанов? На нем написано Дэйзи."
- "О, дорогая! Помнишь, я на прошлой неделе ходил на скачки. Дэйзи - имя лошади, на которую я ставил".
Жена извинилась за свои подозрения. Три дня спустя ковбой снова сидел на террасе дома, читая газету. Вдруг раз, удар по голове. Стоит над ним жена со сковородкой.
- "За что?"
- "Твоя лошадь звонила"

# Ковбой развалился звездой на трех сидениях в партере театра. Швейцар заметил это и шепчет ему: "Сэр, простите, но не могли бы вы занять свое место". Ковбой совершает некоторые телодвижения, но безуспешно. Швейцар, теряя терпение: "Сэр, если вы сейчас же не займете место, я вынужден буду вызвать управляющего!" Но снова ковбой лишь слегка пошевелился. Возвращается с менеджеров и, некоторое время они вдвоем пытаются сдвинуть ковбоя, но безуспешно. В итоге, вызвали шерифа. Шериф оценил ситуацию, склонился над ковбоем и спросил: "Парень, как звать-то тебя?"
- "Сэм", промямлил ковбой
- "Откуда ты, Сэм?"
- "С балкона…"

# Старый ковбой заходит в бар, одетый как надо - рубашка, джинсы, шпоры, чапсы, - и заказывает выпивку. Пока он пьет свой виски, к нему подсаживается молодая девушка. Она заказывает себе выпивку, поворачивается к ковбою и спрашивает: "Ты настоящий ковбой?"
- "Ну, я всю свою жизнь провел на ранчо, крутил хвосты коровам, заезжал лошадей, строил и чинил заборы… Думаю, что да!"
После еще одного стаканчика он спрашивает ее, кто она.
- "Я никогда не была на ранчо - я точно не ковбой", - говорит она, - "Но я лесбиянка. Весь день я думаю о женщинах. Как бы рано я не вставала - думаю о женщинах. Когда я ем, принимаю душ или смотрю телевизор - все наводит меня на мысли о женщинах". С этими словами она встает и уходит. Ковбой тупо смотрит в никуда. К нему подходит молодая пара.
- "А ты настоящий ковбой?"
"Ну, я всегда думал что да, однако только что выяснил, что я лесбиян".

cowboyway.ru  :sm166:
No offtop, No flood, No overquoting, No spam, No post-clon = No problem
$лавэ €диной ₽оссии!
Только хардкор, только Аврора!

Оффлайн Dustmaker

  • ГАЗ-310221 ЗМЗ-406 Е2
  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 31546
  • Country: ru
  • Активность:
    0%
  • Карма: +1/-1000
  • Make dust or eat dust
    • ВОЛГАУНИВЕРСАЛ
Re: Анекдоты
« Ответ #1 : 21 Пятница Мая 2010 22:27:25* »
Звонок из обкома председателю колхоза:
- Михаил Иванович, к тебе в колхоз выехала группа иностранных журналистов посмотреть на преимущества социалистического земледелия.
Так ты ж смотри, не дай им попасть на твой коровник, где дерьма выше крыше и пара полуголодных недоенных коровёнок прозябает!
- Уже!
- Чего уже?..
- Уже попали.
- Ёпрст! И что они?
- Да, улыбались, записывали, фотографировали.
- Так ты тогда, смотри, не води их на свои поля, где ещё прошлогодний урожай весь остался и твои разобранные комбайны застряли навсегда.
- Уже!
- Чего уже?..
- Уже сводил.
- Бл!.. И что они?
- Да, улыбались, записывали, фотографировали.
- Так ты ж им тогда хоть свой колхозный дом культуры не показывай, где через крышу всё небо видно!
- Уже!
- Чего уже?..
- Уже показал.
- !.. И что они?
- Да, улыбались, записывали, фотографировали.
- Михаил Иванович, да ты хоть представляешь себе, что теперь эти уроды про нас понапишут и на весь мир порастрезвонят через свои паршивые газетёнки?
- Да нихай клевещут, империалисты проклятые!


Женская логика
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: Этот автобус-экспресс. Она не сошла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина - значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем районе 2 красивых мужчин -мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. я к нему еду, значит, она едет к мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Оля. Катя в Сочи. «Оля, передай за проезд!» «-Откуда вы знаете моё имя?»


Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

***
- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

***
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!".

***
Идут двое. Смотрят - колодец такой глубочайший, дна не видно.. Один берет камешек, бросает, прислушивается - нифига не слышно..
Второй берет кирпич, бросает, слушает - ! нифига! не слышно!...
Смотрят - булыжник такой немалый.. бросают, слушают... опять таки ничего.. Странно.. Тут они видят рельсу. Поднимают, бросают... Слушают-слушают. Ни черта себе! нифига! ... Тут смотрят, коза бежит.. Бежит, такая, бежит и с разбегу в колодец - брык.. Слушают, слушают.. ептель! снова нифига!.. Тут смотрят - бежит мужик. Бежит, такой, бежит. подбегает к ним, спрашивает
- пацаны, вы тут козу не видели?
Они ему отвечают:
- Да как не видеть. Видели. Разбежалась только что и в колодец прыгнула.
- Вы че, гоните? как она могла в колодец прыгнуть, если она к рельсе была привязана?



Звонит мужик в магазин автозапчастей
-У Вас есть ксенон на грейт вола?
-Да есть, 3000 руб.
-Наверное говно китайское?

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Купил крупный европейский автопроизводитель завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...


Когда-то бог выделил человеку для жизни пять лет, а лошади, собаке, обезьяне и всем остальным животным - по пятьдесят лет.
Обиделся человек, но так решил бог…
Отправился человек к животным с тем, чтобы они подарили часть своей жизни ему.
Вот так и получилось, что двадцать пять лет человек живёт как человек, следующие двадцать пять лет пашет как лошадь,
потом живёт как собака, ну а следующие двадцать пять лет над ним смеются, как над обезьяной.


Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь. Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы. Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет в ашей жизнью.


Учёные из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу,
что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки.
Вот только не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно!  :sarcastic:
No offtop, No flood, No overquoting, No spam, No post-clon = No problem
$лавэ €диной ₽оссии!
Только хардкор, только Аврора!

Оффлайн Dustmaker

  • ГАЗ-310221 ЗМЗ-406 Е2
  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 31546
  • Country: ru
  • Активность:
    0%
  • Карма: +1/-1000
  • Make dust or eat dust
    • ВОЛГАУНИВЕРСАЛ
Re: Анекдоты
« Ответ #2 : 27 Четверг Мая 2010 10:06:45* »
Утро одного организма...или как вчера погуляли...

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!

Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?

Печень: Мамочки, где я?

Мозги: Гдегде!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.

Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?

Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.

Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо.

Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.

Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.

Совесть: А умыться?

Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили.

Совесть: А кто наливал-то?

Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.

Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.

Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.

Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.

Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!

Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.

Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.

Язык:Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.

Печень: А еще бы кефирчика.

Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.

Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться.
Глаза, посмотрите, есть там что?
No offtop, No flood, No overquoting, No spam, No post-clon = No problem
$лавэ €диной ₽оссии!
Только хардкор, только Аврора!

Оффлайн Dustmaker

  • ГАЗ-310221 ЗМЗ-406 Е2
  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 31546
  • Country: ru
  • Активность:
    0%
  • Карма: +1/-1000
  • Make dust or eat dust
    • ВОЛГАУНИВЕРСАЛ
Re: Анекдоты
« Ответ #3 : 29 Суббота Мая 2010 10:59:10* »
Армянское радио.

Почему петух поет всю жизнь ?
Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

Когда наступит всемирный голод ?
Когда китайцы начнут есть вилками.

Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ?
Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза ?
Доверяй, но проверяй...

Чем отличаются индийские слоны от африканских?
У индийских точка на лбу.

Где у человека душа?
Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.

Кто такой нудист?
Это тот, кто бегает по пляжу и нудит:"Где моя одежда?", "Где моя одежда?"

Почему мужчины носят макси-пиджаки?
Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

Какой самый главный орган у женщины?
Комитет защиты женщин.

Какой должна быть женщина?
Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.

Вопрос армянскому радио - сколько теперь членов в НАТО?
Ответ: Канэшна, член в НАТО был и остался адын - СыШыА!
Вопрос: А как же остальные страны?
Ответ: Слюшай, ты понимашь разница между члэн и ВОЛОС?!


Армянское радио спрашивают:
- Какая идея может появиться в голове у необразованного еврея, которому
на эту голову свалилось несколько миллиардов халявных баксов?
Армянское радио отвечает:
- Купить Челси. :)))))))))))))))))

Армянское радио спрашивают:
- Почему у евреев толстые жены ?
- Это для того, чтобы при отъезде в Израиль помогать мужу
упаковывать и закрывать чемоданы, садясь на них сверху.

Вопрос армянскому радио:
- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.

Какая разница между мужем и директором ?
Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь ?
Может, если ночь полярная.

Что самое ценное в женском молоке ?
Тара.

Что легче всего на свете ?
Член - не успеешь подумать, уже встает.

Какая разница между статуей и женщиной ?
Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина-наоборот.

Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха ?
Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

Где появился танец чечетка?
Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.

Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.

Что такое сверхрассеянность?
Это когда муж привозит с командировки жене браслет, подруге - грязные носки.

Кто такая теща?
Режиссер домашних сцен.

Что такое китайская диета?
Есть бульон китайскими палочками.

Что общего между мулатом и крашеной блондинкой?
Черные корни.

Как на Чукотке называют умных людей?
Туристы.

Что значит "И волки сыты и овцы целы?"
Что волки съели пастуха и собак.

Какие зубы появляются последними?
Искусственные.

Чем отличется холостяк от женатого?
Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

Что общего между девушкой и пачкой сигарет?
Один распечатывает, а пользуются все.

" Что такое -"Русский, обладающий немецкой пунктуальностью"? "
Это сотрудник, опаздывающий на работу ровно на два часа.

Армянское радио спрашивают:" Что вы больше любите - коньяк или женщин? "
Ответ: " Это зависит от года изготовления. "

Почему подорожали билеты на поезда и самолеты?
Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.

Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.

Кто такой начальник?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

Где у человека душа?
Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.

Почему нет мяса?
Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.

Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Можно, если они на хорошенькой ножке.

Какая разница между мужем и космонавтом?
Космонавт знает своего дублера, а муж - нет.

Можно ли спать с открытой форточкой?
Можно, но лучше с женщиной.

Изменяла ли Ева Адаму?
Конечно, ведь человек произошел от обезьяны.

Что такое облысение?
Процесс замены причесывания умыванием.

Про какую женщину говорят "порядочная"?
Это женщина, которая дает всем по порядку.

Какая разница между женской ножкой и эйфелевой башней?
Никакой, чем выше лезешь, тем больше дух захватывает.

Что делать, если сны снятся на иностранном языке?
Брать в постель переводчицу.

Что думает старый петух, бегущий за курицей?
Не догоню - хоть согреюсь.

Как писать "в кустах": вместе или раздельно?
Конечно, вместе, раздельно там нечего делать.

Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.

Можно ли на пасху красить яйца кисточкой?
Можно, если не боишься щекотки.

Что такое сарделька?
Это сосиска в возбужденном состоянии.

Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
Да, если его покрепче привязать.

Можно ли глотать шарикоподшипники?
Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.

Чем лекарство отличается от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.

Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
Да, если он - миллиардер.

От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.

Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
Посмотрите в словаре на букву "ж"

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.

У армянского радио спрашивают:
- Можно ли выйти замуж за тунеядца?
- Можно, но не забывайте они плохо кончают.

Вопрос армянскому радио:Как правильно красить яйца?
Ответ:В красный цвет - опустить в кипяток, в синий - зажать дверью.

Вопрос к армянскому радио:
- Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
Ответ армянского радио:
- Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!

Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

Для чего применяется пурген?
- Это национальное противозачаточное средство.

Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно лысины.

Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и
видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:
- Гиви, что ты дэлаешь?
- Не видишь, вэшаюсь?!
- А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею...
- Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...

Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на
аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?"
Муж: "Нэ знаю!".
На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять:
-Гиви, ну что это такое?!
Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это?! Что это?! Это твоя мама чай пьет!"

Объявление в газете:
Небольшая семья из 18 лиц кавказской национальности снимет квартиру.
Порядок и чистоту в микрорайоне гарантируем.

Встpечаются два гpузина:
- Гиви, я слышал ты купил самолет?
- Да, купил. Это очень удобно.
- И сколько Это стоит?
- Пять миллионов!
- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц pаботать нужно!

- Учител, пачиму вы пишете KOH бэз мягкого знака?
- Патаму щто это щелочь!

Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в
крови, в руках - бумеранг. Его народ обступает:
- Ти што, свалылся со скалы?
- Не-а.
- А может бить, на тибя напал страшний звер?
- Да нет.
- А что это у тибя в руках, а ну викинь.
- А! На, сам викинь! Да?

Гpузин пpиходит с девушкой в ресторан, подходит к ансамблю и заказывает
песню "пpо кота". Солист уточняет:
- "Черный кот"?
- Hэт.
- Тогда "Рыжий кот-муpлыка"?
- Hэт.
- Какую же тогда?
- А я напою: "Кота мэня ты пазавешь..."

Грузин говорит сыну:
- Слушай, Гоги: если ты окончишь школу на пятерки,куплю тебе черную Волгу!
Пусть все видят, какой ты умный.
Если окончишь на четверки, - он недовольно пошевелил пальцами, куплю тебе
серую Волгу....
Но если ты окончишь на тройки, то куплю тебе красную Волгу, и пусть все видят,
какой ты дурак.

Старый грузин идет на посадку в самолет и тащит с собой барана. Пилот
спрашивает:
-Ты что, с ума сошел? Зачем в самолет барана тащить?
-Да разве это баран, это - магарыч. Баран у меня в университете учится.

Выходят грузин и армянин из ресторана. Забирают из гардероба пальто.
Армянин дает пятьдесят рублей.
- Сдачи не надо.
Грузин дает стольник.
-Пальто не надо!

Два грузина:
-Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену?
-Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно.

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро - нет запорожца.
Купил еще один - на утро та же история.
Купил третий, оставил под окнами с запиской - "Земляки, дайте хоть
покататься".
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской -
"Кататься - катайся, а нацию не позорь".

Грузина просят разменять пятьсот рублей.
Он удивляется: - А развэ дэнги мэншэ бывают?

Грузин на базаре: -Дэвушка, дэвушка, хочишь апэлсин?
-Хочу...
-Ваах, иди атсуда, папрашайка.

Пришел грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
- А вы не отвечайте!

Спектакль в грузинском театре про Красную шапочку.
- Бабушка, бабушка, пачему у тэбэ такие балшие уши?
- Чтобы луше слышат, милая мая!
- Бабушка, бабушка, пачему у тэбэ такие балшие глаза?
- Чтобы луше видэт, милая мая!
- Бабушка, бабушка, пачему у тэбэ такой балшой нос?
- Эй ти на свой пасматри да!

Подходит маленький грузин к папе и говорит:
-Папа А ты знаешь что такое горилка?
-Ну, сыночек, ты это должен знать, горилка это по украински водка.
-Нет папа, горилка эта маленькая обезьянка!
No offtop, No flood, No overquoting, No spam, No post-clon = No problem
$лавэ €диной ₽оссии!
Только хардкор, только Аврора!

Оффлайн Dustmaker

  • ГАЗ-310221 ЗМЗ-406 Е2
  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 31546
  • Country: ru
  • Активность:
    0%
  • Карма: +1/-1000
  • Make dust or eat dust
    • ВОЛГАУНИВЕРСАЛ
Re: Анекдоты
« Ответ #4 : 29 Суббота Мая 2010 11:00:23* »


Первое правило армянина: Все придумали армяне.

Второе правило армянина: Про всех известных и знаменитых следует говорить, что они армяне. Или, на крайняк, в них есть армянские корни.

Третье правило армянина: Ненавидеть турков.

Четвертое правило армянина: Если армянин ест в кругу друзей, то помимо еды и приборов на столе должны присутствовать: телефон, сигареты, ключи от машины (машина может быть очень плохой и не дорогой, но сигнализация непременно дорогая. С пейджером), телефон (на sim-карту денег может не быть, но мобила должна быть дорогая), зажигалка (непременно должна лежать на пачке сигарет).

Пятое правило армянина: Армянин должен уметь говорить тосты. Тост считается хорошим, если его продолжительность не меньше десяти минут. Если армянин произносит тост в честь того, кого он сам видит впервые, то непременно раскроет все его потаенные таланты, восхитится его гениальностью, подчеркнет безграниную доброту его души и заметит, что таких людей свет больше не знает и тд. и тп. Сказано будет больше чем выпито.

Шестое правило армянина: Армянин должен чем-то играться. Например ключами от машины или четками, цепочка тоже сойдет.

Седьмое правило армянина: С черным костюмом армянин должен надевать белые носки. Уважающий себя армянин должен быть уверен, что это хороший тон и никто его в этом не разубедит.

Восьмое правило армянина: У армян свой взгляд на тюнинг (в народе: хачтюнинг). Не важно какой автомобиль, но с литыми дисками и тонировкой наглухо. В салоне иконки, крестики и армянский флаг - обязательны.

Девятое правило армянина: Распускать слухи о том, что армяне гении в сексе, желанные женщинами и с внушительным аргументом между ног.

Десятое правило армянина: Каждый армянин знает, что армянская цивилизация ровесник Карфагена. И каждый армянин должен беситься когда никто этому не верит. Любимые темы для споров у армян: религия, история, машины.

Одиннадцатое правило армянина: Постоянно быть чем-то занятым. Если никаких дел нет, то следует носиться туда-сюда, чтобы создавать видимость того, что армяне тут всю мазу держат.

Двенадцатое правило армянина: Каждый армянин в детстве мечтает стать вором в законе. Поэтому знание фени и умение грамотно вести себя с ментами обязательны. В общем, вести жизнь "порядочного арестанта" (читай: косить под). Так-же обязательно знать лично хотя бы одного вора ("лично" иногда значит: моего двоюродного брата тетки сын видел по телевизору).

Тринадцатое правило армянина: У армянина за всю жизнь не раз промелькивает мысль убить свою жену. Но ни разу не возникнет мысль развестись.

Четырнадцатое правило армянина: Иметь прописку, жениться на армянке, завести детей, купить квартиру, женить детей, прожить жизнь красиво, умереть на родине.

Пятнадцатое правило армянина: Быть гостеприимным. Если гость приходит в дом, то позор тому хозяину, который не накормит гостя. Отмазки гостя не принимаются. Вопросом: "Ты будешь есть?" - заебут в корень, но своего добьются. Мало есть не удастся, потому что хозяйка сама наложет в тарелку все что надо. А надо, как правило, все.

Шестнадцатое правило армянина: По армянскому этикету соглашаться следует только на третий раз. Тоесть если, например, предложили поесть, то первые 2 раза нужно отказаться.

Семнадцатое правило армянина: Маниакально пользоваться услугами компаний, директора которых армяне. Тоесть застраховаться в "Росгосстрахе", сидеть в "Этаже", шопинг только в "Ереван-Плаза", ремонт машины в "Урарту-Моторс", ужин в ресторане "Наш Двор" и тд. и тп.

Восемнадцатое правило армянина: Армянин убежден, что существует два типа машин: мерседес и все остальные.

Девятнадцатое правило армянина: Коверкать слова на свой, армянский лад. Например: что = чтобыть, пожалуйста = пожажтас (хм...), привык = привыкался, дерево = деревня, конечно = конюшня... в общем кто на что горазд.

Двадцатое правило армянина: Не снимать обувь когда пришел в гости.

Двадцать первое правило армянина: Заедать хлеб всей остальной едой.

Двадцать второе правило армянина: Внимательно изучить меню и заказать то же самое что и всегда: несколько видов шашлыка, зелень, соленья, лимонад, минералку, водку, много хлеба.

Двадцать третье правило армянина: В телефоне все мелодии на звонках армянские.

Двадцать четвертое правило армянина: Начинать разговор с другими армянами с вопроса: "Ты на квартире живешь или нет?"

Двадцать пятое правило армянина: Целоваться с другими армянами и обращаться к ним иключительно - "брат".

(c)
No offtop, No flood, No overquoting, No spam, No post-clon = No problem
$лавэ €диной ₽оссии!
Только хардкор, только Аврора!

Оффлайн Dustmaker

  • ГАЗ-310221 ЗМЗ-406 Е2
  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 31546
  • Country: ru
  • Активность:
    0%
  • Карма: +1/-1000
  • Make dust or eat dust
    • ВОЛГАУНИВЕРСАЛ
Анекдоты от Аркаши Северного
« Ответ #5 : 07 Среда Июля 2010 22:42:44* »
<a href="http://www.youtube.com/v/36rgrL-yvRQ&amp;" target="_blank" class="new_win">http://www.youtube.com/v/36rgrL-yvRQ&amp;</a>
No offtop, No flood, No overquoting, No spam, No post-clon = No problem
$лавэ €диной ₽оссии!
Только хардкор, только Аврора!

Оффлайн Dustmaker

  • ГАЗ-310221 ЗМЗ-406 Е2
  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 31546
  • Country: ru
  • Активность:
    0%
  • Карма: +1/-1000
  • Make dust or eat dust
    • ВОЛГАУНИВЕРСАЛ
Анекдоты на Арбате
« Ответ #6 : 07 Среда Июля 2010 22:51:10* »
<a href="http://www.youtube.com/v/HC7see320Ho&amp;" target="_blank" class="new_win">http://www.youtube.com/v/HC7see320Ho&amp;</a>   <a href="http://www.youtube.com/v/W96N3yGwnMk&amp;" target="_blank" class="new_win">http://www.youtube.com/v/W96N3yGwnMk&amp;</a>

<a href="http://www.youtube.com/v/_D7G_4qP_BQ&amp;" target="_blank" class="new_win">http://www.youtube.com/v/_D7G_4qP_BQ&amp;</a>   <a href="http://www.youtube.com/v/r0g-fxGUYW4&amp;" target="_blank" class="new_win">http://www.youtube.com/v/r0g-fxGUYW4&amp;</a>

No offtop, No flood, No overquoting, No spam, No post-clon = No problem
$лавэ €диной ₽оссии!
Только хардкор, только Аврора!

Оффлайн Dustmaker

  • ГАЗ-310221 ЗМЗ-406 Е2
  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 31546
  • Country: ru
  • Активность:
    0%
  • Карма: +1/-1000
  • Make dust or eat dust
    • ВОЛГАУНИВЕРСАЛ
Re: Анекдоты
« Ответ #7 : 14 Среда Июля 2010 04:05:05* »
Создали партию пофигистов. Журналист (Ж) берет интервью у лидера этой партии (ЛП):
Ж - Расскажите, пожалуйста, о вашей программе.
ЛП - Мы живем по принципам пофигизма, и нам всё пофигу.
Ж - И политика пофигу?
ЛП - И политика пофигу!
Ж - И экология?
ЛП - И экология!
Ж - И экономика?
ЛП - И экономика!
Ж - И деньги пофигу?
ЛП - Деньги?.. Нет, деньги не пофигу!
Ж - А как же принципы пофигизма?
ЛП - А-а-а! Пофигу!
No offtop, No flood, No overquoting, No spam, No post-clon = No problem
$лавэ €диной ₽оссии!
Только хардкор, только Аврора!

Оффлайн Dustmaker

  • ГАЗ-310221 ЗМЗ-406 Е2
  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 31546
  • Country: ru
  • Активность:
    0%
  • Карма: +1/-1000
  • Make dust or eat dust
    • ВОЛГАУНИВЕРСАЛ
Re: Анекдоты
« Ответ #8 : 14 Среда Июля 2010 18:15:48* »
No offtop, No flood, No overquoting, No spam, No post-clon = No problem
$лавэ €диной ₽оссии!
Только хардкор, только Аврора!

Оффлайн Dustmaker

  • ГАЗ-310221 ЗМЗ-406 Е2
  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 31546
  • Country: ru
  • Активность:
    0%
  • Карма: +1/-1000
  • Make dust or eat dust
    • ВОЛГАУНИВЕРСАЛ
Re: Анекдоты
« Ответ #9 : 20 Вторник Июля 2010 02:14:13* »
- Гурген, кто у тебя родился ?

- Малчик, да !

- Kак назвал, дарагой ?

- Отгадай - первая часть имени - нота, вторая - часть тела !

- Вах, Гурген, неужели ты назвал его МИНОГА ?!

- А-а-а, дарагой, какой МИНОГА - СИРОЖА !
No offtop, No flood, No overquoting, No spam, No post-clon = No problem
$лавэ €диной ₽оссии!
Только хардкор, только Аврора!

Оффлайн Dustmaker

  • ГАЗ-310221 ЗМЗ-406 Е2
  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 31546
  • Country: ru
  • Активность:
    0%
  • Карма: +1/-1000
  • Make dust or eat dust
    • ВОЛГАУНИВЕРСАЛ
Re: Анекдоты
« Ответ #10 : 16 Понедельник Августа 2010 22:24:03* »
- Господин Президент, почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом?
- Понимаете, парады обычно проводят победители...
No offtop, No flood, No overquoting, No spam, No post-clon = No problem
$лавэ €диной ₽оссии!
Только хардкор, только Аврора!

Оффлайн Dustmaker

  • ГАЗ-310221 ЗМЗ-406 Е2
  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 31546
  • Country: ru
  • Активность:
    0%
  • Карма: +1/-1000
  • Make dust or eat dust
    • ВОЛГАУНИВЕРСАЛ
Re: Анекдоты
« Ответ #11 : 03 Пятница Сентября 2010 16:19:16* »
Это не анекдот, а куда ещё пристроить такую историю не знаю. :sarcastic:


Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за
управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его
дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы...
Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где
заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о
сроках, на которые их лишали прав:
- Двадцать четыре!.
- Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения)..

Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию:
пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих..
Подполковник его спрашивает:
- Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.

Мужик вздохнул и начал рассказывать:

- Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и есстественно
мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки
человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета.
А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой -
не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки
на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед.
Они сидели и выпивали с корешом. С ними я еще выпил - около бутылки
портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было
позднее, а ехать ему было далеко - несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали
к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я
поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил..
- закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..

Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов
спросил тихим голосом:
- И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..
- Да как ехал? Нормально.. аккуратно..
- Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти засранцы!!
"Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду
рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не
пей!..

Теперь уже у мужика стали квадратные глаза...
No offtop, No flood, No overquoting, No spam, No post-clon = No problem
$лавэ €диной ₽оссии!
Только хардкор, только Аврора!

Оффлайн Dustmaker

  • ГАЗ-310221 ЗМЗ-406 Е2
  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 31546
  • Country: ru
  • Активность:
    0%
  • Карма: +1/-1000
  • Make dust or eat dust
    • ВОЛГАУНИВЕРСАЛ
Re: Анекдоты
« Ответ #12 : 21 Вторник Сентября 2010 21:13:17* »
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день.
Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
No offtop, No flood, No overquoting, No spam, No post-clon = No problem
$лавэ €диной ₽оссии!
Только хардкор, только Аврора!

Оффлайн Dustmaker

  • ГАЗ-310221 ЗМЗ-406 Е2
  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 31546
  • Country: ru
  • Активность:
    0%
  • Карма: +1/-1000
  • Make dust or eat dust
    • ВОЛГАУНИВЕРСАЛ
Re: Анекдоты
« Ответ #13 : 12 Вторник Октября 2010 14:06:27* »
Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
No offtop, No flood, No overquoting, No spam, No post-clon = No problem
$лавэ €диной ₽оссии!
Только хардкор, только Аврора!

Оффлайн Dustmaker

  • ГАЗ-310221 ЗМЗ-406 Е2
  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 31546
  • Country: ru
  • Активность:
    0%
  • Карма: +1/-1000
  • Make dust or eat dust
    • ВОЛГАУНИВЕРСАЛ
Александр Абдулов - анекдот про ЭТО
« Ответ #14 : 15 Пятница Октября 2010 21:34:18* »
<a href="http://www.youtube.com/v/qTiLfWJqU3s?fs=1&amp;" target="_blank" class="new_win">http://www.youtube.com/v/qTiLfWJqU3s?fs=1&amp;</a>
No offtop, No flood, No overquoting, No spam, No post-clon = No problem
$лавэ €диной ₽оссии!
Только хардкор, только Аврора!

Оффлайн Dustmaker

  • ГАЗ-310221 ЗМЗ-406 Е2
  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 31546
  • Country: ru
  • Активность:
    0%
  • Карма: +1/-1000
  • Make dust or eat dust
    • ВОЛГАУНИВЕРСАЛ
Re: Анекдоты
« Ответ #15 : 23 Вторник Ноября 2010 02:00:15* »
На заседании думы:
В этом году мы хорошо потрудились, многие купили новые дома, машины, яхты.
Теперь пора подумать и о людях.
Голос из зала:"Да-да. Душ по 300 для начала хватит...

К гинекологу пришла на прием негритянка. Ну, он усадил ее в кресло, стал осматривать...Задумался...
И вдруг КАК воскликнет: "Точно! Решено! Так я и сделаю!"
Пациентка(испуганно): "Что вы сделаете, доктор?"
Доктор: "Решено! куплю черный Порш-Кайен с красным кожаным салоном!"
No offtop, No flood, No overquoting, No spam, No post-clon = No problem
$лавэ €диной ₽оссии!
Только хардкор, только Аврора!

Оффлайн Dustmaker

  • ГАЗ-310221 ЗМЗ-406 Е2
  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 31546
  • Country: ru
  • Активность:
    0%
  • Карма: +1/-1000
  • Make dust or eat dust
    • ВОЛГАУНИВЕРСАЛ
Re: Анекдоты
« Ответ #16 : 18 Суббота Декабря 2010 17:33:54* »
Никита Михалков загорает на пляже. К нему подходит парень и говорит:
- О!!! Это чудо!!! Сам Никита Сергеевич!!! Не верю своим глазам!!! Вы мой любимый режиссер, у меня дома вся стена Вашими портретами увешена!
Дайте пожалуйста автограф, а не то я умру!
Михалков оставил ему автограф. Парень:
- Никита Сергеевич! Только Вы один можете мне помочь! У меня разлад со своей невестой. Можно, я сейчас пройду с ней мимо Вас,
а Вы встанете и скажете"Здравствуй, Вася!".
Моя девушка подумает, что Вы меня знаете и будет по-другому ко мне относиться.
Михалков:
- Ладно, валяй...
Через 5 минут идет по пляжу парень со своей подругой и говорит ей:
- Я одно время в кино снимался, но только мне это надоело. Так теперь все артисты говорят, что у них без меня вдохновения нет, режиссеры говорят,
что у них актерский образ не находится...
Встает Михалков:
- Здравствуй, Вася!
- Ну вот еще один! Да пошел ты на х..!!!
No offtop, No flood, No overquoting, No spam, No post-clon = No problem
$лавэ €диной ₽оссии!
Только хардкор, только Аврора!

zoom

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #17 : 08 Вторник Марта 2011 23:13:29* »
Беседуют три девушки-Француженка,Немка и Русская:
-Француженка говорит: Я своему сразу после свадьбы сказала, мол мыть стирать не буду делай что хочешь.День мужа не вижу, два не вижу, бац, приносит посудомоечную машину и стиральную машину.
-Немка: А я своему говорю, убираться и готовить не буду, делай что хочешь. День мужа не вижу, два не вижу и муж нанял  домработницу.
-Русская говорит: Я тоже после свадьбы сразу ему сказала, мол стирать,убирать и готовить не буду. День мужа не вижу, два не вижу, на третий день правый глаз начал открываться. :sm69:

Оффлайн Dustmaker

  • ГАЗ-310221 ЗМЗ-406 Е2
  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 31546
  • Country: ru
  • Активность:
    0%
  • Карма: +1/-1000
  • Make dust or eat dust
    • ВОЛГАУНИВЕРСАЛ
Re: Анекдоты
« Ответ #18 : 08 Вторник Марта 2011 23:15:12* »
День мужа не вижу, два не вижу, на третий день правый глаз начал открываться. :sm69:
:sm118: :good2: :sm87: :sarcastic:
No offtop, No flood, No overquoting, No spam, No post-clon = No problem
$лавэ €диной ₽оссии!
Только хардкор, только Аврора!

toshka_ek

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #19 : 12 Суббота Марта 2011 05:19:16* »
Судят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов желтопяточный...

toshka_ek

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #20 : 12 Суббота Марта 2011 05:20:18* »
Чтобы попасть на небо, старик слепо следовал наставлениям Бога и церкви всю свою жизнь. И вот он на небе.
Когда один из его старых приятелей находит старика на облаке с красивой женщиной, сидящей у него на
коленях, то говорит:
- Хорошо, вот тебе и награда за твою честную жизнь!
- Вовсе нет, - говорит старик, - Ты думаешь, она моя награда?
Нет, я - ее наказание..!

toshka_ek

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #21 : 12 Суббота Марта 2011 05:22:29* »
Жена мужу:
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... А что за Гена?!! Ты мне про него ничего не рассказывал - а каждый второй-третий звонок - от него или ему?!!
Муж:- Дура ревнивая - во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых - GЕNА - это ЖЕНА!!!

toshka_ek

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #22 : 12 Суббота Марта 2011 05:23:34* »
– Вы знаете, Эйнштейн едет в Токио на конгресс рассказывать о теории относительности.
– А что это такое?
– Ну, если три волоса на голове – это мало, то три волоса в супе – это много.
Если девушка идет к раввину – это хорошая девушка и хороший раввин, но если раввин идет к девушке, то сами понимаете…
– И с этой хохмой Эйнштейн едет в Токио?

Оффлайн Dustmaker

  • ГАЗ-310221 ЗМЗ-406 Е2
  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 31546
  • Country: ru
  • Активность:
    0%
  • Карма: +1/-1000
  • Make dust or eat dust
    • ВОЛГАУНИВЕРСАЛ
Re: Анекдоты
« Ответ #23 : 12 Суббота Марта 2011 11:25:40* »
GЕNА - это ЖЕНА!!!
По поводу жены в телефоне, так у меня тоже когда-то было написано Имяwife.
Жену это бесило. Я мол сделал это спецом чтобы не перепутать с одноимённой подружкой, о которой жена не знала. sm.chili
No offtop, No flood, No overquoting, No spam, No post-clon = No problem
$лавэ €диной ₽оссии!
Только хардкор, только Аврора!

Оффлайн Dustmaker

  • ГАЗ-310221 ЗМЗ-406 Е2
  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 31546
  • Country: ru
  • Активность:
    0%
  • Карма: +1/-1000
  • Make dust or eat dust
    • ВОЛГАУНИВЕРСАЛ
Re: Анекдоты
« Ответ #24 : 09 Суббота Апреля 2011 18:05:17* »
Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою."  patstalom2
No offtop, No flood, No overquoting, No spam, No post-clon = No problem
$лавэ €диной ₽оссии!
Только хардкор, только Аврора!

Оффлайн Dustmaker

  • ГАЗ-310221 ЗМЗ-406 Е2
  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 31546
  • Country: ru
  • Активность:
    0%
  • Карма: +1/-1000
  • Make dust or eat dust
    • ВОЛГАУНИВЕРСАЛ
Re: Анекдоты
« Ответ #25 : 17 Воскресенье Апреля 2011 16:33:59* »
Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему, как от них избавиться. Перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего».
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. Вдруг среди ночи его кто-то толкает.
Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: «Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли».
sm.tarakan sm.tarakan sm.tarakan sm.tarakan sm.tarakan
No offtop, No flood, No overquoting, No spam, No post-clon = No problem
$лавэ €диной ₽оссии!
Только хардкор, только Аврора!

Оффлайн Dustmaker

  • ГАЗ-310221 ЗМЗ-406 Е2
  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 31546
  • Country: ru
  • Активность:
    0%
  • Карма: +1/-1000
  • Make dust or eat dust
    • ВОЛГАУНИВЕРСАЛ
Re: Анекдоты
« Ответ #26 : 30 Суббота Апреля 2011 04:42:51* »
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся телефонный звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...
No offtop, No flood, No overquoting, No spam, No post-clon = No problem
$лавэ €диной ₽оссии!
Только хардкор, только Аврора!

Оффлайн Dustmaker

  • ГАЗ-310221 ЗМЗ-406 Е2
  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 31546
  • Country: ru
  • Активность:
    0%
  • Карма: +1/-1000
  • Make dust or eat dust
    • ВОЛГАУНИВЕРСАЛ
Re: Анекдоты
« Ответ #27 : 13 Вторник Сентября 2011 00:12:25* »
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
 - Will you? (Будешь?)
 - Я те б***ь вылью!
:sm200:
No offtop, No flood, No overquoting, No spam, No post-clon = No problem
$лавэ €диной ₽оссии!
Только хардкор, только Аврора!

Оффлайн Dustmaker

  • ГАЗ-310221 ЗМЗ-406 Е2
  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 31546
  • Country: ru
  • Активность:
    0%
  • Карма: +1/-1000
  • Make dust or eat dust
    • ВОЛГАУНИВЕРСАЛ
Re: Анекдоты
« Ответ #28 : 17 Суббота Сентября 2011 23:09:22* »
[Arturkkas] ЭТО ТЫ ТОЛЬКО НА УЛИЦЕ ТАКОЙ КРУТОЙ, ВОТ ДАВАЙ В ИНТЕРНЕТЕ ВСТРЕТИМСЯ И Я ПОСМОТРЮ НА ТЕБЯ КТО ТЫ ТАКОЙ ПЕТУХ   :fu

bash.org.ru — Цитатник Рунета
No offtop, No flood, No overquoting, No spam, No post-clon = No problem
$лавэ €диной ₽оссии!
Только хардкор, только Аврора!

Оффлайн Dustmaker

  • ГАЗ-310221 ЗМЗ-406 Е2
  • Администратор форума
  • *****
  • Сообщений: 31546
  • Country: ru
  • Активность:
    0%
  • Карма: +1/-1000
  • Make dust or eat dust
    • ВОЛГАУНИВЕРСАЛ
Re: Анекдоты
« Ответ #29 : 18 Воскресенье Сентября 2011 00:51:15* »
Дартаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
 Дартаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
 - Миледи, да Вы б**дь!? :ireful:
 - Вы лох, Дартаньян - это Адидас! :sm60:
No offtop, No flood, No overquoting, No spam, No post-clon = No problem
$лавэ €диной ₽оссии!
Только хардкор, только Аврора!

 

В быстром ответе можно использовать BB-теги и смайлы.

Имя: E-mail:
Визуальная проверка:
Наберите символы, которые изображены на картинке
Прослушать / Запросить другое изображение
Наберите символы, которые изображены на картинке:
Горьковский АвтоЗавод сокращённо (три буквы):
"Волга" это река или автомобиль?:
т р и п л ю с д в а минус 2 равно (цифра):


Wi-Fi точки в Москве
ßíäåêñ.Ìåòðèêà
Map